Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

(no subject)

Свинья пишет диплом.
Диплом у Свиньи - по вирусам. Вся их лаборатория занимается написанием вирусов.
Оказывается, с вирусами борются не только антивирусами, но и другими методами. Особенно во всяких серьёзных местах. Например (так называемый динамический анализ), который заключается в том, что любой файл запускают сначала на специальном компьютере (в песочнице), и смотрят, что он там будет делать, будет ли вредить. Если нет - тогда пускают на нормальные компьютеры.
Но и Свиньи, то есть, злобные хакеры, не лыком шиты. Они, попав в виде вируса на компьютер, сначала пытаются распознать - не песочница ли это, если песочница - то надо затаиться и ничего не делать.
Так что вот диплом Свиньи как раз и посвящен методам, как распознать - в песочницу тебя посадили или в нормальный компьютер. Конкретно Свинья делает это с помощью анализа почты и почтовых программ на данном девайсе.
Однако тут возникают всякие проблемы. При написании диплома, я имею в виду. Традиционно нельзя написать, что я, мол, пишу вирус. Это как-то нерукопожатно. Вспоминается дядюшка, который всю жизнь работал в ящике, разрабатывавшем химическое оружие, однако назывался он официально как-то вроде "НИИ при Академии химзащиты". Поэтому общая идея понятна - задача диплома - не гападение, а защита. Поиск уязвимостей в существующих системах защиты с целью снижения опасности несанкционированного доступа.
Тем не менее, Свинья все время заходит в клинч - что написать в разделах "экономический эффект от внедрения",  "существующие методы решения данной проблемы и их недостатки", какая проблема-то, собственно, которую он решает?
А вообще у них там люди разным занимаются.
Например, частой мишенью для хакеров являются веб-камеры, с помощью которых осуществляется взлом. Для того, чтобы наловить таких хакеров, они специально устанавливают ловушки, то есть специальные веб-камеры. Но эти веб-камеры должны что-то показывать. А злобные хакеры тоже, оказывается, анализируют изображение, прежде, чем себя выдать. Поэтому данная веб-камера не стоит просто в офисе, а для нее создана специальная комната, которая имитирует жилую. То есть там стоит кровать, телевизор, специальный японский стол с камином под скатертью, и веб-камера, которая это все снимает и регистрирует попытки взлома. В итоге, у них там в лаборатории есть чудесная комната, в которую Свинья ходит спать, когда ей неохота домой тащиться. (Дома-то нет камина под столом и вообще отопления, а за порогом зима).

письма из Японии

Там как-то всё нервно очень, то ли они приучают людей отращивать дзен, то ли это просто Свинья такая бестолковая. Но реально постоянно стресс на пустом месте, как будто ты не мирный студент, а классный руководитель с детьми где-нибудь в походе. К примеру, сегодня. Первые две недели уходят на составление расписания, это само по себе ужасно тяжелая вещь, потому что очень много ограничений, а главное - на все предметы желающих больше, чем мест, поэтому после всего тебя могут не взять, а ты уже в другом месте опоздал и не набираешь нужного количества часов. И вот Ян вроде выбрал продолжение китайского языка, сходил на первое занятие (это важно), заполнил анкету, народу было немного, и пообещали взять всех, и вдруг узнает, что именно на этот предмет нужно было регистрироваться ещё и на специальном сайте, сегодня до 17-00. Узнал он об этом пол-пятого, с телефона зайти в сеть не смог (там только изнутри можно), ломанулся в компьютерный класс, а компьютер там завис, в результате он не успел. Звонит мне в панике - что делать, я не попадаю на китайский! Начал метаться по универу, нашёл наконец куратора, тот пообещал попробовать что-то сделать.
Выходит от него, звонит мне по дороге.
- Ой, а тут такой чудесный стул стоит! Прямо целое кресло! И такой хороший. Взять, что ли? Правда, у меня уже есть пять стульев, я же купил к вашему приезду.. Да тут вообще целая свалка. Чего тут только нет! Куча системных блоков, коробка с нотбуками, какой-то ядерный чемоданчик.. А, это какая-то профессиональная телекамера Сони. Стол, ещё стол.. письменный, журнальный, стеклянный, а вот тут хороший - большой и складной при этом. Холодильник.. А это что за прикольная штука? Написано - газовый спектрометр. Выглядит, как системный блок с выхлопной трубой. И труба ещё покрыта изоляцией, как теплотрасса.
- Ян, так ты не бери всё это, у тебя же места не хватит!
- Ну как же я оставлю такой хороший газовый спектрометр? А вдруг завтра пойдёт дождь, и он испортится?
А теперь слайды:

Стул



Газовый спектрометр



Чемоданчик с камерой и холодильник



Камера внутри



Коробка с нотбуками

(no subject)

операция

Всем привет, спасибо всем, кто желал Карасю всего наилучшего!
На фото Карась после операции, а сейчас выглядит, в целом, нормально:)
Про результаты операции, как я уже говорила, можно будет узнать через месяц. Пока велено лежать лицом вниз, или, если на работе - сидеть лицом вниз. Глаз видит только цветные пятна, что, вообще-то мешает смотреть вторым глазом, всё время ощущение, что перед глазами что-то мешается.
На все мои вопросы доктору - а можно ли сидеть за компьютером, не надо ли беречь глаза и носить темные очки - ответы были отрицательными. Как я поняла, в этой ситуации ничего не поможет и никаких мероприятий мне предложено не было.

(no subject)

Добрый дядюшка подарил Хрюше Фёрби.
Насколько я поняла, это такая хрень вроде Томагоччи, которую надо кормить, заботиться и т.д. При этом управляется она с компьютера через соответствующее приложение. Вобщем, без дяди Аспера мы не смогли её даже включить, пришлось все оборудование несколько часов настраивать.
Теперь слышатся крики:
- Мама, у меня Фёрби болеет! Она какает не какашками, а какой-то дрянью! Цветами, самолётами! Что делать??

Сама Фёрби тоже всё время балакает. песни поёт на фербинском языке. Выключить её без помощи отвертки невозможно, можно только усыпить - нужно тянуть за хвост в течение 10 секунд. Но, во-первых, усыпленная, она начинает громко храпеть, а во-вторых, когда ты пытаешься поставить её на полку, она тут же просыпается!
Но есть и плюсы. По крайней мере, утром в садик проснулись без проблем:
- Хрюша, вставай, надо Фёрби будить!
- Да,да!