LiveJournal Карася

Искала троцкистам РОНО Свердловского района (и РайОНО), но ничего не нашла. Это всё как-то переименовалось? Где детей на очередь в детский сад ставят?

Зато нашла "рейтинг школ города Перми". Прикольная вещь: рейтинг определяется по нескольким показателям. Вот, к примеру, 17 гимназия, где учится Ян, на первом месте по "качеству образования". При этом по "качеству работы с финансами" она на 128 месте. Что это такое - нигде не разъясняется. Судя по тому, что денег с нас особо не берут, может, это и имеется в виду? Типа, денег с родителей мало берут? Итоговое место 17 школы - 37-е.

На первом месте в рейтинге школ - школа №7. По качеству образования она, правда, только на 12-м месте, но зато по качеству работы с финансами и экономической эффективности (отдельный критерий) опережает другие.

В день рожденья пошла в бар "Гвоздь" потанцевать. Народу танцующего у нас всё больше собирается. Прям как в каком-то дансинге в Чикаго.

Ещё подтянулись ребята, с которыми вместе училась (не видела их лет пятнадцать). Мальчик Серёга, к которому я была неравнодушна на первом курсе, поразил меня вопросом:
- Как ребёнка-то назвали, надеюсь, всё-таки не Авророй?
- А ты откуда знаешь про ребёнка?
- У меня свои каналы.
Уж не читает ли он мой ЖЖ часом???

Мальчик Виталик тоже поразил нас с Аспером:
- Я месяц назад развёлся, и похудел за это время на 13 кг.
Я в шоке. Блин, с кем бы развестись?

Уже не первый год Карась радует вас сообщениями о приготовлении торта.
Когда Карась был совсем маленький, а может, его ещё и на свете не было, моя бабушка разжилась где-то рецептом торта "Наполеон" и научила ему мою маму. Сразу скажу, что торт этот был необыкновенно вкусным, и с того дня, как я его впревые попробовала, я заставляла маму печь мне его каждый день рожденья. То есть, я была бы рада есть его и чаще, но только в день рожденья мне удавалось уговорить маму, потому что печь этот торт было довольно трудно - нужно было катать 20 коржей из теста. Мне казалось, что рецепт этого торта из тех вещей, которые я не забуду никогда. Но вот не стало мамы, мне было не до торта, но однажды я решила, что стала уже совсем большой, и могу сама себе состряпать торт, потому что без него и день рожденья - не день рожденья вовсе.
И - о ужас! Куда-то пропала мамина тетрадка с рецептами. И, оказывается, я забыла рецепт. Вроде тесто было похоже на пельменное, но всё же не совсем. С тех пор, вот уже года четыре, я экспериментирую с разными рецептами, но всё-таки что-то не то. Пыталась искать в интернете - но, вот удивительно, оказывается секрет вкусного торта "Наполеон" больше никому не известен, кроме меня! Везде предлагается торт из слоеного теста, а это совершенно не то. Однажды в детстве я была в Ленинграде и зашла в кондитерскую. В кондитерской продавался торт "Наполеон"! Я глазам не могла поверить. Кто же мог подумать, что под видом "Наполеона" они будут продавать два чёрствых слоёных язычка, которые невозможно разгрызть, а между ними положат кусок масла, который при этом выдавливается и падает на колени!

Но в этом году, когда я была в Таганроге, в гостях у дядюшки, меня вдруг осенило:
- Дядюшка, а нет ли у тебя семейной тетрадки с рецептами?
Ура! Рецепт нашёлся. Пожалуй, выложу-ка я его здесь, чтобы снова не потерялся!

Тесто:
1стакан сметаны, 2 яйца, 4 стакана муки, замесить, раскатать 20 коржей (толщина - примерно как на пельмени).
Выпекать в горячей духовке до тех пор, пока чуть-чуть подрумянятся, не передерживать, перед тем, как класть в духовку - попротыкать вилкой в нескольких местах. Промазать кремом, поставить пропитываться на сутки. Должен пропитаться практически до однородного состояния.

Крем:
Заварной. Там есть разные варианты, но я обычно делаю так:
8 яиц, стакан сахара, три столовые ложки муки, литр молока. Яйца с мукой и сахаром перемешать и влить в горячее молоко, непрерывно помешивая. Довести до кипения и, не кипятя, выключить. Если получатся комки, можно размешать миксером. Добавить побольше ванили. Ваниль - главный компонет. Когда остынет - добавить 200 г масла и тщательно размешать.

Неожиданный эффект от просмотра «Доктора Хауса»: похудела на 4 кг. Наконец-то влезла в свою старую одежду. Вот что бывает, когда по ночам телевизор смотришь вместо сна! Две недели ходила, как зомби, а зомби ведь не едят! Ни утром, ни вечером в горло кусок не лез. И вот. А ведь до этого целый год пыталась похудеть. Зато теперь выспалась и нажралась!

Вот хочу тут поделиться некоторыми своими мыслями о докторе Хаусе. Интересная серия, где Хаус пытается спасти Эмбер. (Для тех, кто не видел – Хаус попадает в аварию, у него проломлен череп и амнезия, однако он маниакально пытается вспомнить что-то важное – «кому-то урожает смерть, я должен его спасти». Он бьёт себя током, накачивает себя всякой дрянью, останавливает себе сердце – всё для того, чтобы вспомнить и спасти неведомого пациента. Никто, конечно, как обычно, не скажет ему спасибо за это. Такое поведение Хауса – лишний повод обвинить его в одержимости головоломками, безответственности и душевной чёрствости. В результате ему удаётся вспомнить, что в беде любимая девушка его друга Вилсона. Более того – он ничем не может ей помочь, и она умрёт несмотря на всё, что он для неё сделал.)

Дальше – интересно. Хаус в коме и не хочет из неё выходить: «Не хочу возвращаться. Не хочу, чтобы Вилсон меня возненавидел». Раз Хаус считает, что Вилсон его возненавидит, то, по-видимому, так и будет, ведь Хаус знает Вилсона лучше его самого. Но почему?

Казалось бы, напротив, Вилсон должен быть ему благодарен – Хаус ведь чуть с жизнью не расстался, пытаясь спасти его девушку. При этом он даже отказался от своего обычного циничного поведения, безоговорочно выполнял все просьбы Вилсона. Какая-то вина Хауса в том, что Эмбер случайно оказалась в этом автобусе, и вовсе притянута за уши – он её туда не звал, и даже отказался ехать с ней в машине, так она его в автобусе догнала. Так почему же Хаус уверен, что Вилсон будет винить ЕГО в божьем промысле?

Я думаю, Вилсон мог бы простить Хаусу многое. Мне кажется, что если бы Хаус собственноручно убил Эмбер, Вилсон мог бы и это понять и простить. Хаус – сверхчеловек, и к нему неприменимы общие критерии. Единственное, чего не смог простить Вилсон – того, что волшебник облажался в главном. Он не смог совершить чуда. И Вилсон полностью разочаровался в нём. Он не смог простить ему не смерти Эмбер, а гибели своего идола.

В самом деле – какая польза иметь лучшим другом гениального врача, если он не может спасти твою семью? И совершенно неважно, что Хаус сделал всё возможное, что он ни в чём не виноват. Он потерял Вилсона.

Прилетела домой в 5 утра, в Перми - зима, прямо удивительно. Сквозь снег пробираюсь к своей чудесной машинке, а тут бежит сотрудник платной стоянки, которую, похоже, организовали на площади. И говорит мне так возмущённо:
- В следующий раз мы вашу машину сдадим на штрафстоянку!
Так я понимаю, что он обиделся, что я ему денег не дала, а поставила машину на площади.
Спрашиваю его:
- А что, где-то знак, что здесь стоять нельзя?
Стоянщик весь раздулся как индюк, пофыркал, пофыркал и убежал.
Отгребла немного снега, завела машину - чёрт! Загорелась лампочка, подсказывающая мне, что у меня "неодинаковое давление в шинах". Попросту говоря, колесо спущено. Она у меня вообще-то загорелась ещё по дороге в аэропорт, но я всё равно опаздывала, шиномонтажа по дороге нет, ночь, так что последнюю пару километров я ехала с горящей лампочкой, тихо надеясь, что оно спущено не полностью.

Вылезла обратно. Колесо спущено, всё примёрзло, снег, холодина, темно. Ну хоть бы раз повезло менять колесо днём, при свете! Опять вспомниал про то, что так и не купила новый компрессор. Рылась-рылась в багажнике, нашла ключ, домкрат, отвёртку, которая у меня вместо ручки.. Даже совершила героический подвиг - вытащила запаску (там всё так устроено, что в одиночку её вытащить в принципе невозможно). Начала откручивать колесо. Всё, как положено - втыкаю ключ, встаю на него и прыгаю до посинения. Ничего не выходит. То ли Аспер болты слишком сильно закрутил (говорила ведь ему, когда он последний раз колесо менял, не надо сильно закручивать, я потом не откручу), то ли моего рыбьего веса не хватает. Болты примёрзли, не отрываются. Не получается ключ поставить полностью горизонтально, то вверх остриём, то вниз, прыгаю, соскальзываю, того и гляди подошву ключом проткну. Наконец болт проверулся на полоборота, ну, думаю, сейчас пойдёт - не тут-то было. Опять всё намертво застряло. Вдалеке тусуется стоянщик, а я на него бросаю укоризненные взгляды, делая вид, что подозреваю его в том, что он мне колесо спустил из мести. Минут пятнадцать я так прыгала, предаваясь грустным размышлениям о том, сколько времени я буду откручивать все четыре болта.

Наконец оболганный стоянщик не выдерживает и робко подходит.
- Скажите пожалуйста! А зачем вы болты закручиваете?
Тупо смотрю на колесо, вспоминая правило буравчика. По всему выходит, что я действительно кручу ключ НЕ В ТУ СТОРОНУ!

Кое-как раскрутила назад. Дократ проваливается в снег, к тому времени, когда я наконец-то поменяла колесо, у меня уже спина отваливалась и пальцы примёрзли к железу. Тут неожиданно подбежал какой-то мальчик с криком: "Щас я вам всё доделаю по-быстрому!" (видно, жену встречал). Быстренько прикрутил мне болты, снял домкрат и давай запихивать колесо под багажник.
- Да ладно, говорю, бросайте сверху!
- Нет, нет, так нельзя, нужно убрать, а то что-нибудь сломается!
Удивительно, что самые ответственные и аккуратные мальчики, которые ни за что не хотят уходить, пока не доделают всё до конца, обычно бывают с жёнами. Что заставляет меня мучиться совестью и мешает мне юзать их с открытым сердцем.
- Дак кто-то, похоже, колесо-то вам проткнул! - воскликнул мальчик, поглядывая на стоянщика.
- Нет, это не я! - важно возвестил стоянщик. - Потому что это подло!

Тьфу-тьфу, вроде нам удалось договориться о снижении нормативов..Теперь всё зависит от депутатов.

Сегодня очередной раз почувствовала себя демиургом, по мановению руки которого вырастают города, рождаются люди..

Нормативы, которые мы считаем, диференцированные, согласно новым правилам выделяется 21 группа, для каждой разные нормативы. И вот, в самом начале (а там ведь всегда пожар, у вас 15 минут, иначе всё пропало!) мы написали список нормативов для "занесения в Думу для первого чтения"). Среди этих нормативов есть такие: "одноэтажные дома, построенные после 1999 года, подключенные к центральному отоплению". По ним на тот момент не было данных, и мы написали предполагаемый норматив приблизительно, по аналогии с домами других групп. Как нам объяснили, "потом, после принятия в первом чтении, можно будет внести поправки". При ближайшем рассмотрением выяснилось, что таких домов у нас в городе нет вообще. По крайней мере, нам про них ничего неизвестно. Ну, и норматив, соответственно, на них не нужен.

Ну что ж - сдаём поправки. Некоторые нормативы уточнили, поправили. А с этими что делать? Давайте, говорю, уберём их, и всё. Нет, нельзя! Надо какой-то расчёт представить. А расчёт-то делается по факту - берутся площади всех домов одного типа, считаются средние величины.. А домов-то нет, где мы возьмём площади? Нет, нельзя писать просто, что домов таких нет, тогда откуда вы взяли эту цифру, чтобы занести её в Думу?

Тут юриста посещает идея: У нас в городе 18 млн.кв м жилой площади, а в таблицах задействовано только 17 млн. По оставшимся домам не удалось найти никакой информации. Так вы напишите этот миллион на новые одноэтажные дома и посчитайте по ним нормативы!

Я ушам своим не поверила. Для расчёта нужны такие данные, как площадь жилая, общая площадь здания, проектная тепловая нагрузка, количество жителей. Мы всё это должны придумать? А адреса и списки домов?
Ну и ладно, кто их будет проверять?

Я живо представила себе новые кварталы, списки жителей, инфраструктуру районов, процент неплательщиков, ..

Пустили пожить девочку Кору с мужем в пустой квартире. Звонит девочка Кора:
- Карась, тут надувной матрас сдулся! Негде спать!
- Так там же насос есть, накачайте.
- Насос не работает, ничего не выходит! Ладно, Костя сейчас губками надует матрас. Что делать с насосом? Привезти?
- Ну ладно, везите, посмотрим.
Привозят насос. Аспер берёт проверить. Смотрит на насос с недоумением:
- А она его хоть зарядила прежде, чем включать?
- Не знаю.
- А у девочки Коры вроде муж есть? И что же он ей не помог?
- Помог, надул матрас.
- О горе мне, горе! Ведь я его когда-то учил! Неужели я не сказал ему, что нужно всегда читать мануалы к приборам!
Теперь придётся волочить насос назад.

Что-то сериал про доктора Хауса стал для меня слишком драматичным. Насмотрелась вчера, как ребёнку чуть руки и ноги не отрезали, уснуть не могла.
Интересно, это просто кино, или в жизни у них действительно так - врачи-наркоманы свободно лечат тяжелобольных и даже оперируют?
Человек за рулём, его останавливает полицейский:
- Ты почему под кайфом?
- А у меня рецепт есть!
Ну и что, что рецепт?

Сидит Свинья хихикает, газеточку почитывает..
- Карась, только мне кажется, что с этой фразой что-то не в порядке?
"Видео-интернет-конференция Владимира Путина была организована во время поездки премьера на совещание во Владимир".

Каждый день приходится решать задачу типа волка, козы и капусты.
Выхожу из дома:
Надо донести до машины Хрюшу, портфель, кулёк с Хрюшиной едой и вещами, иногда что-то ещё. Всё сразу унести трудно. Самое трудное в этом - с занятыми руками открыть и закрыть дверь (ключи не потерять!), выйти из подъезда (кнопка высоко, нажать можно носом), открыть машину(уронишь ключи в снег - уже не найдёшь), в одно место сложить портфели и кульки, открыть с другой стороны, положить в детское кресло вырывающуюся Хрюшу и пристегнуть. При этом, когда руки заняты и надо открывать - закрывать машину, очень трудно об неё не измазаться.
Едешь обратно - всё тоже самое, плюс надо в магазин заехать, продуктов купить.
Надо как-то переносить всё по частям.
Но: Нельзя отнести Хрюшу и оставить в машине. Нельзя оставить портфель в машине и уйти. В портфеле лежит всё самое ценное - ключи, деньги, документы на машину, паспорт, телефон. И даже если всё это вынуть - портфель нельзя оставлять, потому что он сам по себе приманка для воров, разобьют стекло. Ключей очень много, поэтому портфель тяжёлый. Иногда я делаю так: Вынимаю из портфеля всё тяжёлое (ключи, деньги, телефон), бросаю всё это в машине, а пустой портфель несу с собой, когда отношу Хрюшку няне.
Так, если я купила в магазине продуктов, скажем, две сумки, то я, держа в руках Хрюшу и портфель, отношу сначала одну сумку в машину, потом снова беру Хрюшу и портфель и иду за второй сумкой:)

Администрация порадовала очередным звонком:
- Нужно выступить по телевизору, рассказать о новых нормативах. Рифей возьмёт у вас интервью.
Представляю себе! Если бы это был прямой эфир, можно было бы, конечно, выступить.. А так - вырежут ведь всё.

- А тем временем мы направили вам список вопросов от рабочей группы по поводу вашего расчёта, срочно пришлите ответ!

Список вопросов почему-то начинается словами "Уважаемый Аркадий Борисович!" Я вот думаю, не послать ли их всех..
к Аркадию Борисовичу?

Посмотрела несколько серий доктора Хауса.
И вот что подумала:
Ведь чтобы написать сценарий такого фильма, нужно быть врачом. Не консультироваться с врачами, а быть врачом, ведь все детективные повороты сюжета строятся именно на медицине. А где же взять врача, который ещё и сценарии умеет писать? Как не вспомнить Ландау, который не умел писать, и ему был нужен Лифшиц, которому он диктовал сови учебники.

Девочка Лара вдруг неожиданно спрашивает:
- Ты когда уезжаешь, а то тут анархо-синдикалисты собираются акцию проводить.
- Кто??
- Анархо-синдикалисты.
- Где?? В Перми??
- Да.

Феерический тред в блоге губернатора про хороших учителей географии и диаметр Земли.

http://chirkunov.livejournal.com/164682.html?thread=10413898#t10413898

Вот, почитали наш отчёт по расчёту в ЖКХ. Юротдел вставил кое-какие абзацы, к примеру:

В настоящее время обеспеченность многоквартирных домов города Перми приборами учета тепловой энергии не достигает и 10%, в связи с чем, подавляющее большинство потребителей оплачивает за поставленную тепловую энергию с использованием расчетного метода. Теплоснабжающие организации предъявляют к оплате управляющим компаниям за фактически поставленное количество тепловой энергии, которое определяют с использованием Методики определения количеств тепловой энергии и теплоносителя в водяных системах коммунального теплоснабжения, утвержденной приказом Госстроя России от 06.05.2000 №105.

Ну, и всё в том же стиле.

Свин рассказывает Хрюшке стихи:

Закричали поросята:
- Не хотим мы больше хрюкать!
А хотим мы как ..э-э.. утята крякать!

Приходит на работу Карась и видит у себя на столе горы разнообразных булочек и даже один шницель.
- Что это?
- Да это Аспер ходил в столовую и там был день башкирской кухни. Столько всего вкусного, а съесть не смог. Вот он тебе и принёс.
Голодный Карась радостно набросился на шницель, который оказался капустно-картофельно-морковным.
Тут как раз позвонил Свин.
- Что это ты там делаешь?
- Ем капустно-картофельно-морковный шницель. Из башкирской кухни.
- Что ж, в башкирской кухне ничего другого не нашлось?
- Голодному Карасю в самый раз.
А потом проснулся Аспер, и оказалось, что это был день удмуртской кухни.

Сегодня, остановившись у светофора, увидела на тротуаре Андрея Гладкова, которого не видела лет десять.
Он ничуть не изменился, под круглой шляпкой круглые очки и широкая улыбка. Вот разве что появилась здоровеная чёрная борода, которая торчала вперёд сантиметров на сорок.

Как говорится, вся моя жизнь пробежала перед глазами.

Когда я видела его последний раз, он занял у меня две тысячи долларов, аргументируя тем, что за ним гоняется мафия и бьёт его головой о батарею. Вскоре после этого он сбежал в Белоруссию, женился там, а потом и в Израиль, где неожиданно стал ребе. Обо всём этом мне рассказала его еврейская мама, которая очень переживала, что я не вышла за него замуж. Почему-то все мамы убеждены, что из меня получилась бы идеальная невестка:) Да, точно, однажды Андрей пригласил нас в гости всей семьёй - с папой, мамой и Аспером, обещая приготовить рыбу Фиш. Мы все радостно побежали, особенно папа (главный любитель рыбы). А потом оказалось, что это он нас водил знакомиться с мамой, планируя на мне жениться. К счастью, об этом его плане мы узнали только на следующий день, когда рыба была уже съедена. Помнится, я совсем не знала, что ответить на его неожиданное предложение, и промямлила:
- Но мы ещё так мало знакомы..
- Мы знакомы девять лет, сколько тебе ещё нужно?
А ведь и правда, когда я училась на первом курсе, то он работал инженером на кафедре, где мы проходили практику. Как сейчас помню замечательную машину СМ-4, на которой были дисплеи, между прочим, не хухры-мухры. И там была установлена ТЕКСТОВАЯ игрушка, такой квест, где нужно было ходить по разным пещерам, собирать артефакты, разгадывать загадки и т.д. Почему-то на вводимые слова было ограничение - 5 букв.
Диалог с машиной выглядел так:
- Вижу птичк. Взять птичк?
- Взять птичк.
- Все места заняты. Положить клетк?
- Положить клетк. Взять птичк.
- Не вижу птичк.
(Птичку-то оказывается, можно было носить только в клетке, во!)

Мама Андрея каждый день проходила мимо меня, когда я торговала с лотка видеокассетами и рассказывала мне новости. В то время меня судили за видеопиратство, денег совершенно не было, и я периодически намекала маме, что неплохо бы напомнить сынку о долге.

А ещё как-то в городе Свердловске мы с девочкой Ларой почему-то вписывались у его жены, у которой дома стоял ударник, и на нём можно было играть. Бедные соседи! Это была бесплатная поездка за счёт политеха, в то время было много таких возможностей ехать куда хочешь, только мы поздно разобрались в этой системе. В тот раз мы организовали поездку на концерт Цоя, который был во Дворце Молодёжи. С собой можно было взять кого хочешь, и мы взяли Свина, только Свин сразу же пошёл по своим спекулянтским делам, сказав, что Цой ему нафиг сдался.

В начале девяностых была гиперинфляция, цены за несколько месяцев выросли в десятки раз. Мы со Свином в то время пытались честно развивать книжную торговлю и книгоиздательство и сели в лужу. Как бы дорого ты не продавал, всегда оказывалось, что покупать новый товар приходится ещё дороже. А Андрей в то время взял кредит и накупил на него всякой дряни, но ничего не продавал, а тупо ждал, пока подорожает. Тактика себя оправдала. В результате у него оказались горы бесплатных китайских телефонов, калькуляторов и совсем уж странных девайсов, которые он раздавал направо-налево.

Совсем недавно я из обеих квартир выбросила холодильники, собственноручно занесённые туда Андреем Гладковым в бытность его торговли холодильниками. Помню, первым был холодильник "Мир". Андрей радостно заволок его к нам на пятый этаж. Через неделю он сломался.
- Не волнуйтесь! - закричал Андрей, широко улыбаясь, - мигом отремонтируем!
Он унёс холодильник в ремонт, временно вместо него принеся другой. Через неделю снова привёз первый. В этот раз он продержался два дня. Улыбка Андрея несколько потускнела, однако он поменял холодильник на другой. Ещё через неделю он не выдержал и сказал:
- Я устал его таскать. Давайте уже перейдём на холодильники "Минск"!

А однажды он меня просто спас. Я тогда была ужасно беременная, с огромным животом и ужасно одинокая и несчастная. На работе мои компаньоны (тогда я ещё не знала, что нельзя иметь никаких компаньонов) пытались воспользоваться моим беспомощным состоянием и перетянуть одеяло на себя, были постоянные скандалы, хоть вовсе не показывайся. Стояла жара, и переносила я её плохо. Тут неожиданно приехал Андрей, посадил меня в свой ижевский москвич, невзирая на моё сопротивление, и увёз в Усть-Качку купаться. А я и не знала, что там такой хороший пляж и вообще, как в Сочи! Парк, розы, кедры, водные велосипеды, на которых мы заплывали в какие-то протоки между камышами и в конце концов заблудились.

В общем, я не стала выходить из машины. Свинью надо было везти на музыку, да и зачем мне две тысячи долларов?

- Здравствуйте, это тепловые сети, вышлите нам факсом проект договора! Мы напечатаем со своими реквизитами и привезём.
- Если у вас есть электронная почта, мы можем выслать электронный вариант, вы сразу сможете вписать свои реквизиты.
- Электронная почта? Да, есть.. Сейчас я позову секретаря, она знает.
- Записывайте: тс пробел черн собака майл точка ру.
- Пробел?
- Да.
- Точно пробел?
- Да.
- Хм, а может, мы вам скажем свой адрес, у нас простой, вы нам напишите, а потом мы ответим?
- Написать? Хорошо! Давайте напишем! (кокетливо) А что вам написать?

Вчера был круглый стол с представителями ТСЖ и управляющих компаний по поводу новых нормативов на отопление. То есть сначала был официальный круглый стол в большом зале, а потом ко мне подошли представители какой-то "Гражданской инициативы" и попросили встретиться с ними в узком кругу.

Преамбула: Администрация пытается протащить через городскую думу новые нормативы (больше старых). Мы эти нормативы считали по заказу администрации. Народ, естественно, возмущён. Я зла, как собака. Мало того, что нас вынудили участвовать в этом увеличении тарифов, так ещё мы, оказывается, должны убеждать всех (население, депутатов, всякие контрольные органы), что это так и надо, и что наши расчёты - верх совершенства и в интересах всех жителей. Мы, с одной стороны, не можем позволить, чтобы наши расчёты были оспорены (как же наша деловая репутация, да и вообще уголовный кодекс). А с другой стороны - полностью против их принятия.

И вот, встречаемся в узком кругу. (Причём в Администрации мне категорически запретили с кем-то встречаться и сообщать подробности расчётов). Я в мрачном настроении, больше всего боюсь, что раскрою слишком много секретов, и меня потом посадят:) Даю себе слово не говорить лишнего.

Люди начинают мне задавать всякие вопросы по делу, к примеру:
- Вот у нас в управлении находятся сотни домов, и по всем, где есть счётчики, видно, что реальное потребление значительно ниже того норматива, что есть сейчас. А вы предлагаете его поднять. Вы ведь должны были сравнивать с показаниями счётчиков? Вот вы пишете, что вам не удалось собрать достаточно данных по показаниям счётчиков для получения статистически достоверных данных, так давайте мы соберём и предоставим вам данные.

Я прекрасно понимаю, что Администрация собирается через неделю принять эти нормативы любой ценой и ни за что не даст их менять. Именно потому она и сообщила об этом общественности в последний момент.

- А скажите, правильно ли мы понимаем, что Администрация сразу выдала вам конечную цифру и вы уже под неё подгоняли расчёт, или действительно не было никакого заказа, а просто такие цифры получились из-за недостатка данных?
Интересно, что они хотят, чтобы я ответила?
- Мы просто хотим выяснить, чего от нас ждёт Администрация. Если это реальный диалог с общественностью, то мы готовы поучаствовать, помочь в расчётах. А если Администрация не станет нас слушать, то тогда мы будем просто подавать в суд и оспаривать эти нормативы.

В общем, вопросы все были по существу и очень острые. Я как бы и не знала, что отвечать. Но беда в том, что товарищей было человек восемь, и как только заканчивал один, как тут же начинал другой. Мне они и слова не дали вставить. Так, в плодотворной дискуссии, прошло часа полтора.

Наконец я не выдержала. Какого чёрта, в самом деле? Вижу, что люди реально пытаются что-то сделать, отстоять интересы жильцов (а меня, кстати, убеждали, что новые нормативы - в интересах управляющих компаний, которые вынуждены расплачиваться с ТГК по факту, а сами недополучают денег с жильцов). Не могу их обманывать.

- Так как же вы нам посоветуете поступить в данной ситуации? Имеет ли смысл собирать данные и разговаривать с Администрацией?

И тут Остапа понесло.
- Я думаю, что надо сразу подавать в суд. У Администрации очень жёсткие сроки, они уже занесли в думу проект решения. И если они станут вносить в него какие-то изменения, то в этом году они опаздывают с принятим нормативов. Так что они не собираются этого делать, с другой стороны, если добиться отсрочки, то год мы выиграем.
- Но вы знаете, вот Южаков, если он не сможет продвинуть эти нормативы, это смертельно для его карьеры. А меня он, как политик, устраивает. Мы должны и о нём подумать!
- Да чем он лучше других?
- Он искренне озабочен этой проблемой - он боится, что от невыгодных домов начнут отказываться управляющие компании, и они останутся без управления.
- Да у него, наверное, просто своя компания по установке счётчиков, вот он и продвигает завышенные нормативы! Ничем один чиновник не лучше другого, все думают только о своих интересах!
- Ах, что вы, нельзя говорить так огульно! Многие в Администрации всей душой болеют за жителей!
Абзац. Я понимаю, что моя линия поведения была самая правильная и никто мои нормативы оспаривать не будет.